Auto-Parentalización

La necesidad de Autoparentalizarse

¿Qué sientes respecto a tu familia?

Cuando estamos en un grupo hablando de nuestra familia, ¿nos damos cuenta que no he obtenido de ella algo importante? ¿Que no recibimos de nuestros padres esa atención y cariño que se supone que por derecho debimos haber gozado?

Leemos en anuncios y revistas dedicadas a la familia, que el hogar es el lugar donde mamá y papá deben prodigar a sus hijit@s un lugar de seguridad, afecto, nutrición y reconocimiento. También nos describen como muchos de los delincuentes son víctimas de hogares donde fueron descuidados y abusados física o emocionalmente.

Los psicólogos familiares nos dan una estadística de que solamente el 7% de las familias son funcionales, y el resto caemos en ser “disfuncionales” y con necesidad de buscar ayuda para enmendar los errores parentales y lograr una mejor orientación en nuestras vidas.

Deja a tu familia en el pasado

Es por eso que debemos analizar si algunas actitudes y comportamientos que tenemos de agresividad, baja autoestima, inseguridad y timidez, dependencia de otras personas, adicciones, autocompasión, entre otros, se deben a que no he logrado independizarme de nuestro pasado.

La teoría de autoparentalización de Muriel James, pionera del Análisis Transaccional, nos educa a lograr que tomemos las riendas de nuestra vida, y dejemos de culpar al pasado de nuestras actuales frustraciones. Nos asegura que “nunca es demasiado tarde para ser feliz”.

¿Te imaginas la posibilidad de tomar las riendas de tu vida, responsabilizándote y dejar de ser una víctima?

Lo primero que debemos hacer es tener un diálogo con nuestro Niño Interno -esa parte de nuestra personalidad que contiene las emociones, sentimientos y experiencias de la primera infancia-, para ver qué necesidades tengo en la actualidad que me bloquean vivir plenamente. Posiblemente nuestras inseguridades o mal humor se deban a varias cosas:

Abandono o negligencia de los padres.
Crítica constante de padres, parientes o maestros.
Abuso físico o sexual de la figura paternal, hermanos, parientes.
Abuso verbal o emocional de familiares o maestros.
Crecer en familia disfuncional donde se abusaba del alcohol o drogas, o había enfermedad mental de mamá o papá.
Familia divorciada o de madre/padre soltero.
Crecer sin ningún cuidado y ser ignorado.
Sentimiento de ser invisible para la familia.
Avergonzarse de su propia familia.
Sentimientos de culpa por no poder cambiar o ayudar a la familia.
Frustración porque no importaba lo que hacías, “nunca era suficiente”.
No recibir la aprobación y reconocimiento esperado
No haber tenido la comunicación y apoyo de la figura de padre, que estaba ausente o indiferente, por lo tanto privado de nutrición y ejemplo masculino.
No haber tenido la comunicación y apoyo de la figura de madre, que estaba ausente o indiferente, por lo tanto privado de nutrición y ejemplo femenino.

Beneficios de la Autoparentalización

A través de la terapia de autoparentalización lograremos darnos lo que necesitábamos de nuestra familia para crecer con autoestima, confianza y valorizar lo que somos. Por ejemplo:

Darme afecto, nutrición y reconocimiento.
Darme guía y disciplina para dirigir mi vida de una manera más sana y funcional.
Dejar atrás la autocompasión por mi niñez y responsabilizarme de mi vida.
Dejar de esperar que otros me den apoyo, reconocimiento, validez o me hagan sentir bien. Reconocer que yo debo ser la fuente de mi propio bienestar.
Permitirme ser independiente y no buscar depender de otros, o que otros dependan de mí.
Crear un lazo de afecto y seguridad entre mi Ego Adulto (parte de la personalidad que usa el pensamiento lógico y racional, que resuelve problemas ) y mi Ego Niño (sentimientos y emociones), para darme protección, seguridad y valorarme como ser humano.
Superar mis sentimientos de culpa, vergüenza y frustración por la familia donde crecí, por situaciones de la niñez o adolescencia.
Aceptarme como soy, en lugar de sentir cólera por lo que “pude ser”.
Amarme completamente para centrarme en mi felicidad, en lugar de estar esperando que el amor venga de los demás.
Establecer límites sanos y funcionales con las demás personas.

SEÑALES QUE PUEDEN INDICAR EN EL ADULTO LA NECESIDAD DE AUTOPARENTALIZACIÓN

Ponga una marca en cada síntoma que Ud. esté experimentando en la actualidad:

___ 1. Falta de confianza en sí mismo en las relaciones interpersonales en el hogar, trabajo o socialmente.

___ 2. Incapaz de creer que Ud. merece las cosas buenas de la vida.

___ 3. Sentimientos de vergüenza acerca de su pasado.

___ 4. Sentimientos de culpa acerca de su pasado.

___ 5. No poder perdonarse fallas, ni errores o fracasos reales o imaginarios.

___ 6. No tener la convicción de afirmar cosas positivas y buenas de mí mismo, o hablar bien de mis logros.

___ 7. Depender de otros para valorizarme.

___ 8. Tener miedo al rechazo de los demás.

___ 9. Desear ser invisible para que los demás no sepan lo que estoy pensando, sintiendo o haciendo.

___10. Necesidad de agradar a todas las personas.

___11. Necesidad de evitar los conflictos o discusiones a toda costa.

___12. Esperar y desear que otra persona me cuide y proteja, como no lo hicieron en mi familia en el pasado.

___13. No aceptar que la solución de mis problemas es mi propia responsabilidad.

___14. No ser capaz de ejercer autocontrol en los asuntos de mi vida.

___15. Utilizar manipulación excesiva para que otros hagan lo que yo quiero.

___16. Excesiva hostilidad, sarcasmo, cinismo y amargura hacia la vida y cómo lo ha tratado a Ud.

___17. Tener demasiado pesimismo para enfrentar situaciones que dañan mi autoestima.

___18. Mantener cólera, rabia y odio hacia las personas que en mi pasado me ignoraron, descuidaron o abusaron de mí.

___19. Falta de claridad y dirección en mis metas y objetivos de vida.

___20. No estar seguro de quién soy realmente.

Practicando la Autoparentalización

Mucho de la terapia se basará en identificar los pensamientos negativos que hacen daño a mi auto-estima y reemplazarlos por pensamientos sanos, que me valorizen y acepten la realidad de mis experiencias infantiles.

CAMBIE SUS PENSAMIENTOS

Disfuncional	Funcional
No valgo nada.	Yo valgo como persona.
Nunca lograré nada, ni tendré éxito.	Tengo y continuaré obteniendo éxitos en mi vida.
Nunca puedo hacer nada bien.	Soy un ser humano y está bien si algunas veces me equivoco, no soy perfecto.
Todos están contra mí.	Yo me apoyo y esto es lo que vale.
¿Porqué nadie puede quererme por lo que soy?	Yo me amo por lo que soy.
No puedo tener éxtio en mi vida.	Puedo tener éxtio en mis logros y ser un ganador.
Debí haber pedido ayuda para que en mi familia no abusaran de mí en la forma que lo hicieron.	Yo era pequeño y merecía protección de los abusos y descuidos que sufría. Pero hoy soy adulto y puedo protegerme y responsabilizarme en todas las áreas de mi vida.
Fui culpable de haber sido abusado en mi niñez.	Los actos de abuso infantil no hacen que la víctima sea culpable.
Debí evitar el abuso y haber corrido a pedir ayuda.	Fui víctima de un abuso y estaba en shock, sin realizar lo que estaba sucediendo ni saber cómo podía protegerme de este acto criminal.
Debí haber sido un niño terrible y merecía que me descuidaran e ignoraran	Los que me abandonaron y descuidaron lo hicieron porque ellos tenían serios problemas. Yo no merecía ese trato injusto.
Me dieron lo que merecía.	Nadie merece ser ignorado, humillado, abusado, criticado cruelmente o descalificado en la forma que tú lo fuiste.
Fui un niño desagradecido, desagradable y rechazado.	Yo era un niño inocente, víctima del odio, cólera y frustración de los adultos que habían en mi infancia.
Me odio a mí mismo.	Yo me quiero y admiro. Merezco amor y puedo dármelo. Voy a quereme y respetarme.
Prefiero morir que continuar en esta vida.	La vida vale la pena vivirla. Tengo mucho que ofrecer y contribuir para darle significado a mi existencia.
La vida debería ser más justa conmigo.	La vida no es justa. Debo quitar de mi mente esa idea irracional, poco realista y disfuncional de que la vida debió tratarme de otra forma mejor. Debo quitar la cólera y aceptar la realidad y vivir con la vida que tengo y sacarle el mejor provecho.
No puedo decirle a otros que no dependan de mí. ¿Porqué no puedo yo depender de alguien para variar?	Necesito decirle a los demás que dejen de depender de mí y esperar que yo les resuelva sus problemas. Deben ser independientes, auto-suficientes y confiar en sí mismos. Será más sano que yo dependa de mí mismo y no esperar que otros lo hagan.

PROGRAMA DE RECUPERACIÓN (TERAPIA)

Parte de mi programa de recuperación será brindarme apoyo, cariño, protección y autoparentalización.

La persona interesada en hacer cambios en su comportamiento y actitudes, y buscar armonía y equilibrio emocional y espiritual, buscará con su terapeuta hacer un programa semanal para la auto-parentalización.

ANALIZAR cada día los pensamientos negativos que me invaden.
CONTROL DE IRA para aceptar la realidad de que eres la única persona con quién puedes contar para cuidarte, protegerte y guiarte.
Buscar fuerza y protección en tu vida espiritual.
PERDONARME A MÍ MISMO todos los días, por ser un ser humano que se equivocó y cometió errores y no es perfecto.
DEJAR IR LA CULPA Y VERGÜENZA cada día para liberarse del sentimiento negativo que bloquea que yo continúe en la vida.
TRABAJO DE “DEJAR IR” para no tener la necesidad de depender de otros para que me resuelvan mis problemas o que otros dependan de mí.
AUTOESTIMA, cada día valorarse y quererse con amor incondicional, aceptándose como es.
AFIRMACIONES POSITIVAS cada día para reforzar los esfuerzos de lograr independencia y seguir este programa de auto-parentalización: “Yo soy……” “Yo puedo……” “Yo hago….”
ACEPTAR SENTIMIENTOS cada día, que pueden ayudarme a mejorar mis habilidades para identificarme y poder expresar con confianza mis emociones.

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